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            “我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了

            admin 2019-09-06 170人围观 ,发现0个评论




            成年人的国际,连苦楚都是全方位的:

            在大城市刚打拼得有点成果,想靠尽力挣够首付,却被爸爸妈妈勒令回老家,找个安稳作业,相夫教子;

            新婚刚过半年,为了装饰小事,两口子爱情都快吵没了,从一开端有聊不完的话,变成现在的无话可说;

            你费尽心思写的计划,被老板一句话否定,而他的主张你觉得根本行不通……

            萨特有句名言:“他人即阴间。”人的苦楚,简直都是源于人际联系,哪怕对方一再强调,“我都是为了你好”。

            妻子、老公、孩子、爸爸妈妈、老板……为什么这些日子中本来最重要的人,却往往成了咱们的苦恼之源?咱们又该怎么走出人际联系的“阴间”,具有美好?

            今日书单君和咱们共享的这本书,对这个问题给出了特其他答案:《挑选理论》。




            在这本书里,美国心理治疗学家威廉格拉瑟以为,人们之所以感到苦楚,错不在或人某事,而是咱们选错了对待或人某事的办法。



            这个国际生病了


            为什么人际联系经常让咱们感到苦楚?

            格拉瑟说,那是由于咱们与他人的联系总会掉进“操控”的圈套——

            要么是你让他人去做他们不肯做的事,要么反过来,乃至,你们都企图让对方做互相不肯意做的事。比方,吃完饭,“我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了你和伴侣都不想去洗碗,但其间一方会对另一方说:“喂,你应该去洗碗,由于我洗过太屡次了。”

            可这样做,真的有用吗?

            最近,日本闻名导演北野武的离婚作业引起了热议。这位“真男人”转让了约合12.75亿元人民币的产业给妻子,然后净身出户。




            先不论做法好坏,假如咱们研究一下北野武这段39年的婚姻,会发现其间充满了操控与反操控。

            在北野武知名前,妻子曾去酒店当女服务生赚钱,来支撑他的作业,这在当年是件很有勇气的作业。

            两人在1980年同居,1982年,北野武曾想和妻子分手,但没有成功。随后,女方爸爸妈妈悄悄用北野武的名章,给两人挂号成婚。

            这明显触及到了他的底线。所以两人开端了长达36年的分家日子。其间,两边均婚内越轨,可妻子坚决不离婚。

            1994年8月,北野武由于摩托车意外,形成半边面部瘫痪,仍是在妻子的尽心照料下,才恢复过来。

            可是,这些年的相爱相杀,换来的却是北野武在采访里的一句:“妻子是国际上最可怕的人”。



            < 北野武与前妻松田干子 >

            但这段听起来不像话的婚姻,却折射出许多长时间苦楚联系的现状:

            分明是为了联系更接近,想让对方变得更好,而测验操控对方,但这种做法却把对方越推越远。越尽力,联系越疏远,越苦楚。

            但最可怕的是,人们对这种交际悖论,不光习以为常,还不觉得有问题:你做得让我满足,我就奖赏你,你做得不让我满足,我就赏罚你,这样的主意似乎是不移至理的。

            比方,孩子欠好好做作业,家长就把他关在家里,不让他出去玩。

            可成果呢,这只会让孩子愈加厌烦学习,也更抵触家长的教育。

            家长却以为这是孩子不听话了,所以加大赏罚力度,孩子更肆无忌惮地背叛,从本来的不写作业,变成了放学不回家,亲子联系越来越糟。

            发现了吗,操控的成果,必定是抵挡。咱们越是逼迫在乎的人,就越有或许失掉他秦淮河们。



            这背面,有一种“一切权思想”在作怪。也便是说,只需咱们以为自己具有他人,就会毫不迟疑地逼迫他们遵从“指挥”——

            你是我的孩子,所以我让你好好做作业,你就要听话;

            你是我的女朋友,所以我不允许你跟其他男生吃饭;

            你是我的老公,所以你要把工资卡交给我。

            操控的实质,是由于觉得具有对方,也具有对他分配和操控的权力。

            格拉瑟以为,正是这种传统的外部操控心理学,让咱们堕入不幸。

            现实上,咱们仅有能操控的,只需自己。所以,他提出了“挑选理论”,简略来说,便是不应该让外部的人或事操控,而是要自己挑选对待人或事的心情。




            举个比方,孩子缠着妈妈买冰淇淋,妈妈的反响或许是:“不可!刚吃过饭不能吃凉的!”这是一种操控的答复,孩子必然不高兴,由于他便是想吃冰淇淋。

            其实,妈妈能够有其他挑选。

            比方,给孩子买冰淇淋,让他领会一下着凉肚子疼的感触,学会对自己担任;

            她还能够把买或不买的决议“我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了权交给孩子:“妈妈能够现在就给你买。可是你刚吃过饭,立刻吃凉的对胃欠好。所以你想现在就吃,仍是午觉睡醒后再说?”

            八成状况下,孩子不会再要求现在就吃冰淇“我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了淋。

            仅仅是由于妈妈、孩子的言行都是自己挑选的,相同的情境,妈妈没有气愤和愤恨,孩子也没有怨念和冤枉。

            但许多时分,咱们往往疏忽了其他选项,直接挑选了苦楚。



            为什么你会挑选苦楚


            “不是苦楚挑选了你,而是你挑选了苦楚。”

            格拉瑟以为,传统的外部操控心理学,不光破坏了本来健康的联系,也导致了无含义的愧疚众多。

            就像男生对女朋友说:“你不要穿这么短的裙子”,女朋友一旦辩驳,男生就会说:“要不是你是我女朋友,我才不论你。”

            但这种说法其实不会让女孩觉得密切,反而会觉得被操控,被当成一切物。

            许多争持的本源,都是人们以为有职责要求他人,去做自己以为对的作业。

            而一件作业是对是错,咱们对它的心情是高兴仍是愤恨,其实都取决于咱们心里的“优质国际”

            这是格拉瑟在《挑选理论》中提出的共同概念。

            咱们眼中看到的大部分国际是相同的,但感知到的实际或许不同很大。比方,相同面临城市的门庭若市,你或许觉得很富贵很热烈,但陶渊明却或许觉得糟透了,“采菊东篱下,悠然见南山”才是他的优质国际。



            优质国际从咱们每个人出世后就开端在回忆中组成,它包含了对咱们而言最重要的信息,就像心里的香格里拉。

            而一切的争持,都是从批判对方的优质国“我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了际开端的。

            就像上面说到的比方,女孩夏天喜爱穿短裙,觉得美观凉爽,契合她优质国际里的本身形象。而男生不同意的原因,或许是由于在他的优质国际里,期望具有一个穿着相对保存的女朋友。

            可由于咱们习惯了外部操控,男孩在表达观念时就成了:“由于你是我女朋友,所以有必要听我话。”

            这很难不引发对立。

            其实压服他人的最佳办法,历来不是操控,而是劝说对方把自己放进优质国际。




            比起“你有必要听我话”,更适宜的说法,是说出自己的感触,给对方一个挑选。

            比方“你穿这么短,很简单走光,我忧虑你出去被人盯着看,也不安全。要不要考虑换条长点的裙子”。

            比起操控他人,终究惨遭对方优质国际的开除,更好的做法,是向对方解说自己的顾忌,不逼迫对方做决议,这才是取得对方信赖,得以留在对方优质国际的要害。

            不论是要挟仍是赏罚,咱们都无法改动他人优质国际的画面。

            相同的,操控自己优质国际的自在,也是他人无法夺走的。

            取得美好的实质,是掌控自己的日子,说白了,便是合理地完成自己优质国际中的画面。


            怎么挑选美好


            美好和苦楚不是一种感觉,而是一种挑选。

            举个比方,上个月你给公司发明了一千万成绩,本来满怀等待,能够得到一大笔分红,成果老板只给了很少的奖金。对此,你堕入郁闷心情。

            虽然这个境况是老板形成的,但格拉瑟以为,你仍然能够经过做出更好的挑选,来改进自己的感触。比方找老板洽谈,或许换一份新作业。

            当然,你也能够挑选承受这个现实,当你意识到这是你的自动行为,你就从被迫的受害者境地里走了出来,感触也好多了。

            发现了吗,咱们是能够经过操控举动和思想,来直接操控感触和生理体现。

            也便是说,感触是能够被挑选的,而不是降临到身上的。

            许多时分咱们觉得苦楚无法防止,是由于过错看待了与他人的联系,把自己放在了操控或被操控者的人物。




            从操控联系中跳出来的要害,是把外界的影响看作“信息”。信息不能逼迫咱们做什么或“我都是为了你好”:损坏一段联系,这句话就够了不做什么,咱们也就能够挑选疏忽或见机行事。

            比方,电话铃响了,你一定要去接吗?不一定,那仅仅一个信息,阐明有人想和这个房间的某个人取得联系。

            你能够挑选去接电话,这不是由于你不得不接,而是你去接。假如你不想接,那你就挑选不接。

            真实形成苦楚的是这种状况:你分明不想接,却以为自己别无挑选,不得不去接。电话铃分明仅仅信息,你却让它操控了你。

            再比方,老一辈说你老大不小,应该成婚了。

            假如你把它看成是“催婚”,心情就不可防止地走向焦虑、气愤,言语的防御性攻击性都很强。

            但你只把这句话看成是一个信息,就会发现自己有许多种挑选:向老一辈解说,或许装没听见,或许拂袖离去,等等。

            相信你会做出得当的挑选。




            当你不把自己放在被操控的方位上,感触就会舒畅许多。

            相同地,假如老一辈了解挑选理论,他的表述也会不相同,或许会变成“侄子你本年现已25岁了,能够考虑下要不要找个女朋友”。

            《挑选理论》里提出,每个人的特性,都是由刻在基因里的需求强度决议的。

            一般来说,人们主要有五种根本需求——生计需求、爱和归属、权力、自在和趣味。

            不同的需求强度,导致人们的特性差异很大,并且早在咱们出世时就确认了,不会容易改动。

            比起无含义的责备,想要坚持一段联系,更好的做法是:

            在相互尊重的前提下,清晰形成抵触的需求差异是什么,想办法处理。

            纪录片《人生果实》里,有对神仙夫妻——90岁的津端先生和87岁的英子小姐,自从老公退休后,两人就回到了乡村。



            40多年的播种日子,50多年的婚姻,老两口之所以能坚持爱情友善的诀窍便是:绝不牵强对方。

            老爷爷不喜爱吃蔬菜,妻子不会牵强他吃,但每天早上,她会静静把蔬菜榨成汁,帮老公弥补满足的维生素。

            面临做菜随性的妻子,老爷爷也不厌弃,妻子做什么就吃什么,两人各自用自己的办法关心对方,运营婚姻。

            其实不难发现,许多美好的婚姻,都是在不知情的状况下,使用着挑选理论。

            比起操控,想要取得美好的联系,要害恰恰是甩手:供认互相的不同,携手面临未来。

            正如剖析心理学创始人荣格所说的:“你连想改动他人的想法都不要有。”




            人生最可怕的事,不是呈现难题,而是错失一个个挑选的时机,看着人生逐步失控。

            就像《请答复1994》里的那段话:

            “这世上没有毫不惋惜的挑选,日子也没有正确答案,只需深信挑选的路途便是正确答案,并把它变成正确答案就能够了。”

            掌控人生的要害,不靠操控,靠挑选。

            即便在最困难的时分,你也有挑选的权力。

            究竟这世上最伤心的作业,不是我不可,而是我本能够。




            编缉 | melon 修改 | 黑羊

            图源 | 《人生果实》、《检阅女孩河野悦子》、

            部分来源于网络

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